Zur Zeit wiederholt der Dokusender DMAX (bei mir auf Kanal 45) drei Jahre alte Folgen von «Top Gear» (Erklärung für die Damen: Sekunden vor Beginn einer Top Gear Folge zünden die Synapsen eines Männergehirnes ziemlich genau dasselbe Feuerwerk, wie ein Frauengehirn kurz vor Türöffnung eines Louboutin-Sonderschlussverkaufs).
In einer Folge hatten Jeremy Clarkson, Richard Hammond und James May den Auftrag, in Miami je für 1000 $ ein Auto zu kaufen, durch drei Südstaaten zu fahren und das Auto dann wieder möglichst gewinnbringend zu verkaufen.
Als Klassiker gilt ihre Durchfahrt durch Alabama mit der Aufgabe, möglichst nicht erschossen zu werden. Um die Aufgabe zu erschweren, beschrifteten sie ihre Autos mit Parolen wie «Nascar Sucks», «Hillary for President» oder «Man-Love rules OK» - also ein Votum für Homosexualität.
Dass die drei die Fahrt deswegen tatsächlich fast in Lebensgefahr bringt, scheint uns aufgeklärten Mitteleuropäern kaum vorstellbar und stark übertrieben – das Video beweist allerdings das Gegenteil.
Doch die krasseste Anekdote folgt noch: in New Orleans angekommen, waren die drei von der durch den Hurricane Katrina völlig zerstörten (und nach einem Jahr noch nicht aufgeräumten) Stadt derart erschüttert, dass sie die Autos nicht mehr verkaufen, sondern bedürftigen Familien schenken wollten.
Nachdem Jeremy seinen 20-jährigen Chevrolet Camaro einer Familie übergeben hat, kommt am nächsten Tag eine Anwältin. Sie will ihn verklagen. Der Grund: er habe einen Chevrolet Camaro Jahrgang 1990 versprochen, jedoch einen mit Jahrgang 1989 gegeben. Er könne die Klage allerdings abwenden, gegen eine Zahlung von 20'000 $.
Ich bin mir nun gar nicht mehr sicher, ob der Hurricane Katrina wirklich eine unglückliche, zufällige Naturkatastrophe war – oder ob Gott nicht doch seinen Zorn auf die verdorbene Menschheit geschleudert hat, wie damals auf Sodom und Gomorra. Dann allerdings scheint er alt geworden zu sein, denn richtig gut hat er seinen Job diesmal doch nicht gemacht...
Top Gear Fahrt durch Alabama:
www.topgear.com/uk/videos/southern-discomfort?VideoBrowserMode=categories&VideoCategory=TheBigFilms
Dann doch lieber den sprichwörtlichen Spatz in der Hand. Oder mit Georg Kreislers Worten: Schatz, das Wetter ist wunderschön Da leid ich's net länger zu Haus Heute muss man ins Grüne gehn In den bunten Frühling hinaus! Jeder Bursch und sein... [Weiterlesen]
Weil er, eingerahmt auf der Kommode im Wohnzimmer, einfach noch mikriger rüberkommt.
Ich denke, der Junge sollte seine Ersatz-Unterhose, die er für solche Fälle immer dabei hat, hervorkramen und anziehen.
Immer wenn ich sehe, dass wieder ein Kerl statt eines Rings ein Pariserbrot zückt, krieg ich die Grütze und sterbe ganz fest viele Tode.
Alle wollen mehr Romantik. Jetzt liefert die Natur endlich das passende Accessoire: Romantischer Regen. Und schon liefern alle Nörgelfritzen und Nörgelgriiten die mehr oder eher weniger witzigen Argumente gegen das aktuelle Wetter. So tumb. Jetzt schliesst... [Weiterlesen]
...die im Hinterzimmer der Imbiss-Bude die Sandwiches mit gaaaanz viel Liebe zubereiten.
...wenn Clint Eastwood gerade in der Stadt ist. Tja, dumm gelaufen Saftgesichter.
Mein Handy platzt demnächst aus dem Gehäuse, so viele unnütze Apps sind da schon drauf. Sorry, ihr müsst euren Hühnerhaut-Finder also behalten. So gern ich auch jederzeit und überall gewusst hätte, wo es knackige Schenkel zu vernaschen gibt.
Du hast dich auf das Date gefreut – und dann passiert sowas? Ja, Scheisse gelaufen, Mann, kannst nicht immer gewinnen... Wie? Das passiert dir ständig? Nun wein mal nicht, Grosser, bist in bester Gesellschaft! Denn das alles hier ist mir tatsächlich auch... [Weiterlesen]
Drei Mal dürfen sie raten auf wen sich die Notgeilos beim nächsten Tor stürzen um sich gemeinsam zu freuen.