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Der Egoismus hat die Kinder gefressen.

Fettig rote Haare. Kleine hässliche Locken. Vergilbte Zähne von zu viel Zigaretten, Wein und den Küssen von den Pennern, die sie sitzen liessen. Mit dem Rauchen wollte sie aufhören, als sie schwanger wurde, aber der Egoismus hat ihr das Kind genommen. Das weisse Baumwollshirt aus den 80ern mit Palmen, Glitzer und der Aufschrift Karibik sei das letzte, was von ihren Träumen übrig geblieben ist. Ein typisches Stammtischweib halt. Nur ohne Gesellschaft. Das ist ok, die Anderen nutzen einen nur aus, wollen den letzten Stutz und den Funken Hoffnung, den man selbst verloren hat. Heute fürchtet sie sich nur noch vor zu viel Fett und ihrem Bauch. „Hauptsache man friert nicht“. Das Bier hat sie mittlerweile mit Whiskey getauscht. Wie heisst du? Vater bekannt? Gebildet, vergeben, Weltenbummler? Sie fragte als wär es ihr Job und ich war beruhigt, dass ich mich vor meinem Ranzen nicht fürchte. Noch nicht. Ich mochte sie. Ich konnte ihr sagen, was ich wollte. Sie glaubte, sie vertraute und lügte nicht, wenn es um die Wahrheit ging. Sie fragte mich, was mir im Leben Angst machen würde. Ich dachte zu erst an Beruf, Familie, die Reise mit Flugzeug und das schlechte Sandwich vom Mittag. Aber eigentlich wusste ich, dass ich mir wegen meiner selbst Sorgen machen musste. Darüber sagte ich ihr aber kein Wort, blieb beim Sandwich und den Flugzeugen. Ansonsten hätte sie mich der Dämonenaustreibung bezichtigt. Lange hockte ich nicht mehr bei ihr, weil sie je länger je strenger nach Schweiss roch. Vor was ich Angst hätte. Vor mir selbst. So weit war ich. Den Grund kannte ich auch. Ich hätte nämlich geheiratet. Einen Typen, ganz oke, mit dem man sich arrangiert, weil es mit 40 dann irgendwann zu spät wird. Kinder will schliesslich jeder, weil alleine sterben keinen Sinn macht. Ich hätte 2 an der Zahl, ob Mädchen oder Junge. Egal. Hauptsache glücklich. Wie ich. Aber dann würd ich beim Posten plötzlich den einen da sehen, den ich von früher kannte, schon immer wollte, vermisste und nie vergessen konnte. Wir hätten uns gegrüsst, uns was übers eigene Leben erzählt ohne wirklich was davon wissen zu wollen. Man steht einfach da, sieht sich an, anders als andere, weil man denkt sich zu kennen, und kämpft mit einem Herz, das zu schnell schlägt. Wir würden uns wieder treffen. Und wieder. Wir würden viel lachen und nichts dabei denken. Und weil wir es noch nie hingekriegt haben, uns noch nie berührt, geküsst, gehasst und wieder geliebt haben, stell ich mir wirklich, wenn auch nur für eine Sekunde, vor, es jetzt zu versuchen. Jetzt, wo ich Mann und Kinder hab, die glücklich sind. Dieser flüchtige Gedanke macht Angst. Weil ich alles aufs Spiel setzen würd, für etwas das längst vergangen ist. Und dann wäre ich wie sie, das Stammtischweib. Deren Egoismus die Kinder gefressen hat.