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10 lustige Dinge, die Sie in der Kirche tun können

(Weil heute der 1. Advent ist, wiederholen wir hier den Beitrag vom 31.8.2009)


1. Deponieren Sie neben der Marienstatue eine massstabsgetreue Plazenta, am besten von einer Katze, und melden Sie dem Pfarrer, das mit der unbefleckten Empfängnis könne ja wohl nicht stimmen.

2. Nachdem der Pfarrer die Plazenta entfernt und Ihnen versichert hat, das mit der unbefleckten Empfängnis stimme sehr wohl, legen Sie ein Diktaphon hinter der Marienstatue, mit dem Sie vorgängig die Geräusche eines Pornofilms aufgenommen haben (Suchbegriffe: "young hottie masturbating"). Holen Sie dann wieder den Pfarrer herbei und verwickeln Sie ihn in ein Gespräch darüber, dass, wer solche Laute von sich gebe, ja wohl kaum unbefleckt durchs Leben gehe.

3. Urinieren Sie ins Weihwasserbecken und beschweren Sie sich beim Pfarrer, das Pissoir sei viel zu hoch gebaut; Sie hätten die Marienstatue als Tritthocker benützen müssen. Diese sei dabei bedauerlicherweise zu Bruch gegangen, was aber angesichts ihrer offenkundigen Nuttenhaftigkeit ja sicher nicht weiter schlimm sei.

4. Klären Sie den Pfarrer nun darüber auf, seine zornigen Bemühungen, Sie aus dem Hause Gottes zu befördern, seien eindeutig als unchristlich zu bewerten und würden in dieser Sekunde (tippen Sie wild auf Ihrem Natel herum) nach Rom telegraphiert.

5. Lassen Sie sich einen Fuss amputieren und eine Prothese anfertigen, die einem Bocksfuss nachempfunden ist. Lauern Sie am Sonntag in Kirchennähe den Gläubigen auf und führen Sie sie in Versuchung ("Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, Ihre Nachbarin zu begehren?"). Lassen Sie von der heidnischen Firma Meyer Werbung GmbH entsprechende Handzettel entwerfen, um Ihren Auftritt zu professionalisieren.

6. Ist während der Predigt die Rede von "Alten und Kranken", klopfen Sie der älteren Dame neben Ihnen verständnisvoll auf die Schulter. Entrüstet sich diese, wohl alt, aber sicher nicht krank zu sein und gut auf Ihr Mitleid verzichten zu können, entgegnen Sie, die Wege des Herrn seien unergründlich; anders sei es ja schlecht zu erklären, dass Krebs sich erst dann bemerkbar mache, wenn es schon zu spät sei.

7. Deponieren Sie im Beichtstuhl Herrenmagazine und einige Rollen Toilettenpapier.

8. Essen Sie an einer Abdankung in der ersten Reihe laut schmatzend einen Kebap. Gehen Sie dann zum Sarg, heben Sie den Deckel und werfen Sie die Alufolie und die Serviette hinein. Wischen Sie Ihre Hände am Tuch ab, das den Sarg bedeckt, und mahnen Sie die aufgebrachte Menge zu Ruhe und Respekt; dies sei schliesslich eine Abdankung.

9. Warten Sie einige Monate, bis sich der Rummel um Ihre Person etwas gelegt hat, und besuchen Sie eine Trauung. Erheben Sie sich vor der Vermählung, schreiten Sie zur Braut, heben Sie den Schleier und lassen Sie ihn mit einem Schrei des Entsetzens und einem Rückwärtssprung wieder fallen. Zerren Sie dann den Bräutigam beiseite und klären Sie ihn mit höchstem Nachdruck darüber auf, dass die Zeit seine Braut keinesfalls verschönern werde.

10. Schlagen Sie an der Türe der Kirche ein Plakat an, das ein Bild Ihrer Frau zeigt und berichtet, diese gehe gern in den Wald, kehre oft mit seltsamen Kräutern zurück und habe auch schon mit Ihrem Hund gesprochen. Legen Sie in unmittelbarer Nähe einen Stoss Fackeln bereit und warten Sie, was passiert.