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Best of Ferienkolumnen: Eifach gruusig!

Wie jeden morgen sass ich auch heute wieder friedlich im Stau auf der Bullingerstrasse und untersuchte meine Popel nach Grösse, Konsistenz und Haptik, als ich auf die Spur neben mir blickte. Eine Frau blickte mich entsetzt an, verzog angewidert das Gesicht und zündete sich eine Zigarette an. Als sie den ersten Rauch ausblies, murmelte sie «eifach gruusig!» - seit meiner Weiterbildung 2002 zum CAS Mossad-Agenten beherrsche ich nämlich das Lippenlesen (mir fehlen nur noch zwei Sabotageakte und das Aufspüren eines noch lebenden Naziverbrechers in Südamerika und dann kann ich eine Masterthesis schreiben).

Ich liess die Scheibe runter und rief «selber gruusig!» rüber. Sie blickte mich unverständig an. Ich äffte ihr nervöses Rauchen nach. Das fand sie nun gar nicht lustig und liess ihrerseits die Scheibe runter. «Hey weisch was?!» rief sie scharf. «Hey weisch was?!» äffte ich sie weiter nach. «Jetzt langt’s!» sagte sie, stellte den Motor ab, stieg aus und kam an mein Fenster. «Das gaht dich doch en Schiissdräck a, ich chan i mim Auto mache, was ich will!»
«Aha», rief ich zurück.
«Was, aha?»
«Und ich nöd? Du blödi Chueh!» Letzteres hätte ich mir vielleicht sparen sollen, denn nun wurde die Dame richtig sauer.
«Arsch!» sagte sie nur, zückte ihren Schlüssel und ging zu ihrem Auto zurück, nicht ohne dabei einen hässlichen, fetten Kratzer auf meinem 8-Schichten Changing-Colors-Speziallack zu hinterlassen. Das hätte sie nicht tun sollen!

Die Ampel schaltete bereits zum dritten Mal auf grün. Die Autofahrer hinter uns hupten genervt. Das ging mir am Arsch vorbei. Ich griff in das Handschuhfach und holte mein Jagdmesser – ein Gerber Steadfast –heraus und stieg aus. Sie hatte sich soeben wieder hinter ihr Steuer gesetzt. Doch ihr triumphierendes Grinsen gefror zu einer panischen Fratze, als sie mich mit dem Messer auf sie zukommen sah. Sie startete den Motor. Sie hätte auch rechtzeitig wegfahren können, wenn sie nicht vergessen hätte, die Kupplung zu drücken. So brachte sie den Gang nicht rein («Kcchhrr! Kkkchhhrrr!» tönte es) und dann war es eh zu spät.
«Nimm das, du Häx!»Zack! Zssschhh..! Ihr linker Vorderreifen war platt. Ich lief ums Auto herum, um den anderen Reifen ebenfalls aufzuschlitzen und warf dabei einen Blick auf ihr Nummernschild. «Soso, da in Züri eine uf dicki Hose mache, aber sälber nume e beschisseni Aargaueri!» Zack! Zssschhhh…
«Seit grad de rächt mit sim Buuredialäkt! Schiisstooaaagauer!» Sie war inzwischen ausgestiegen und hinter ihrem Kofferraumdeckel verschwunden. «Ha!» hörte ich sie jubeln. Sie klappte den Deckel zu und hielt ein Drehkreuz in die Höhe. Ihre Augen funkelten gefährlich. Mir schwante Böses.

«Aaaahhh!» schrie sie hysterisch und lief auf mein Auto los. Mit voller Kraft liess sie das Drehkreuz mehrfach auf meine Windschutzscheibe knallen, die sich sofort in Tausend Splitter teilte, die nur noch durch die Sicherheitsfolie zusammengehalten wurden. Mein Unterkiefer klappte nach unten.

Das war nun definitiv ein Act of War! Ich öffnete die Türe meines misshandelten Autos, griff unter den Sitz und holte meine Walther P38 hervor, die dort für absolute Notfälle mit einem Klettverschluss befestigt bereit liegt. Als ich mich wieder auf das andere Auto zu bewegte, rief einer der vielen Schaulustigen, die sich inzwischen um uns versammelt hatten: «Er hät e Knarre!» Schreiend stoben die Gaffer auseinander. Nur die Frau blieb zitternd stehen und hob das Drehkreuz gegen mich, als wäre ich so ein gottverdammter Vampir. Ich hingegen hob unbeeindruckt meine Walther und zielte. «Neiii!» rief sie flehend. Doch das hätte sich die Kuh früher überlegen sollen. Pamm! Pamm! Pamm! Volltreffer! Der Motor gurgelte, stotterte und starb ab. Aus den drei neuen Löchern auf der Motorhaube entwich zischend Dampf, unter dem Auto bildete sich eine Lache.

«Neieiei!» schluchzte sie, fiel auf die Knie und lehnte ihren Oberkörper ans Auto. «S’Leasing isch nöd emal zur Hälfti ume gsihihi!» Ein kurzer Moment des Mitleids überkam mich, doch ich schüttelte ihn geschickt ab. Ich sicherte die Walther, drehte mich um und ging zu meinem Auto zurück.

«So eifach chumsch mir ned devo!» Ihre Stimme klang, als könnte ihr nur noch ein Exorzist helfen. Ich drehte mich um und sah gerade noch, wie sie auf eine Strassenwalze sprang, die gerade das Trottoir planierte. Sie versetzte dem verdutzten Bauarbeiter einen Kinnhaken und stiess ihn von der Walze. Er landete in einem Sandhaufen, wo ihm auch dank seines Suva-Helms nichts geschah. Die Frau kurbelte so lange am Lenkrad, bis die Nase der Walze direkt auf mein Auto zeigte. «Jetzt bisch fällig!» zischte sie zwischen ihren fest aufeinander gebissenen Zähnen hindurch, drückte voll aufs Gas und beschleunigte das Ungetüm auf waghalsige 7 km/h.

Panisch entsicherte ich meine Walther wieder, zielte auf die Walze und drückte ab. Doch eine Kugel nach der anderen prallte an dem Ungetüm ab, bis mich das Klick! Klick! Klick! Darauf aufmerksam machte, dass das Magazin leer geschossen war. Verzweifelt nahm ich den Lauf in die Hand, um die Walther zu werfen und hatte dabei völlig vergessen, dass er so heiss wie ein Bügeleisen war. «Aua! Autsch!» rief ich, bevor ich die Walther nach vorne schleuderte. «Hahaha!» lachte die Frau, bis die Walther sie am Kopf streifte, auf dem – obwohl die Suva es eigentlich auch für Walzenfahrer vorschrieb – kein Helm war. Ihr «Auaaa!» ging aber unter dem lauten Geschepper und Geknarre unter, als die Walze mein Auto unter sich begrub und flacher machte als ein Topmodell aus Paris.

Schöne Scheisse. Ich konnte nicht einmal im Geschäft anrufen um zu sagen, dass es heute etwas später werden würde. Denn mein Handy war im Auto. Das würde wohl einen ziemlichen ZS vom Chef geben. Erschöpft und lädiert lehnten sich die Frau und ich an ihr Auto. «Mir händ glaub es bitz übertribe», stöhnte ich. Sie nickte nur. «Das liit sicher a däre Hitz!» fuhr ich fort. Sie nickte erneut, hielt mir zitternd ihr zerknautschtes Zigarettenpäckchen entgegen und fragte röchelnd: «Wotsch eini?» Ich nickte, klaubte eine Fluppe heraus und steckte sie mir in den Mund. Nachdem sie mir Feuer gegeben hatte, nahm ich einen tiefen Lungenzug und genoss das Nikotinflash, das mich nach so langer Zeit wieder einmal erfüllte. Eigentlich wollte ich dann noch – mehr rhetorisch – fragen, ob das wohl Benzin gewesen sei, das unter ihrem Auto ausgelaufen war. Aber diese Frage beantwortete sich dann gleich von selbst.